2015年12月27日 星期日

辯 論 技 巧(轉載自雜誌)

     



同學可參考本篇內容  

並充分為本班辯論議

題廣泛收尋資料


如果僅僅把辯論看作是唇槍舌劍的較量,未免失之偏頗,辯論之難,不僅在於辨手要具有廣博的知識,敏捷的才思,良好的嗓音條件和一定的朗誦水準,而且,辯論和評判本來就是軟性的,更多靠評委的主觀判斷,因而辯論的技巧好比體操、跳水運動員的高難度技巧,沒有“絕活”得不了高分。於是乎,古文詩詞,名人名言,禪宗妙語,流行歌詞,廣告用語,乃至繞口令,歇後語都巧妙穿插在現代辯論中。如何將豐富的知識用練達精妙的語言表達出來呢?這就涉及到本文要談的辯論技巧的問題了。



辯論技巧:一、就事論事

這一點要求在辯論中抓住辯題,不能離題萬里大發議論,而要始終注意主攻方向。陳述觀點則不要太華麗,而一定要系統地說清楚;自由辯論則不能過多地糾纏在細枝末節上。

例如:人類是大自然的保護者()/破壞者()

反二:我再一次請問對方辯友,人類要生存,要發展的基礎是什麼?

正四:我想再次告訴對方辯友,破壞是少數的。

請問,馬有白色的馬,但是馬一定要是白色的嗎?




反三:對方答非所問,請正面回答,人生存發展是以什麼為基礎的?

在反方的追問下,由於正方一時沒有合適的回答,所以搬出了白馬非馬論,但反方沒有被牽住鼻子,以四個字“答非所問”馬上把對方拉回來,在對自己有利的方向上毫不放鬆。



辯論技巧:二、死纏爛打

這一點看似和上一點相同,但請仔細品讀。

從內容上說,原則性的問題必須死纏爛打,追住不放,最要注意的是不要被對方輕易脫身,在每一場比賽中都要設定令對方無法回答的“重炮”問題,把對手逼住不放。如何訂立重炮呢?辯論雙方總是既有理又沒理,總有些問題,特別是具體事理或者是哲學原理,對方是不能或無法正面回答的,應該把這些問題理出來。



例:焚毀走私犀牛角是/不是保護自然資源的行為。

反方說不是,一直追問:焚毀到底保護了哪些自然資源?

流動人口的增加有利於/不利於城市的發展

正方說有利,一直問,由於管理不善帶來的消極影響是否也要歸責於流動人口?

以上辯題中的例子,或攻或防,都可以讓對方要麼陷入解釋的糾纏,要麼跟隨自己到對自己有利的戰場,這就是重炮問題的好處。

就事論事是說任何回合,任何例子不要游離辯題;死纏爛打是要在對自己有利,事先自己準備過的問題上咬定對方不放鬆。一大一小,一具一抽,一全一側,望細體會




辯論技巧:三、主動轉移

能否做到這一點往往成為初級比賽和高級比賽的根本區別。

要說清楚這點首先要明確辯論--尤其是自由辯論之意義。在前段時間的院辯新生對抗賽第三場中,正方雙方語速飛快,比賽看似緊張激烈但實則犯了忽略大局的錯誤,以至使比賽陷入“兩小兒辯日”的泥濘之中。



自由辯論之在於說服聽眾。雙方不可能互服,所以要讓聽眾認可無非兩點:一為完善己方理論,二為指出對方的謬誤。這兩點是單方行為不需對方的認可:指錯,指出即可、補洞,補足即罷。所以要提出完成一個戰術目標之後的——主動轉移。



一個優秀的辯手,應該是具備在短時間內發現對方立論問題的能力,在攻辯結束之後,需要的是交流!所以一四辯此是任務尤其艱巨!一辯開始小結,指出對方在應對我方問題的時候的錯誤,指出對方理論的缺陷。四辯則既可告知二三辯攻擊方向,又可在己方理論處於被動時思考應對方略,隨機應變羽扇綸巾。這一分多鐘,實在是關鍵!




上述可以說都是為自由辯論準備。在知己知彼以後,則應該戰無不勝!主動轉移要求全隊在設定多個小的戰術目標後能步步為營。

把脈中滋長健康的兩性交往 營造健康的兩性相處之道

把脈中滋長健康的兩性交往

營造健康的兩性相處之道

兩性共同學習,一起參與活動,是自然和諧的畫面。若要自然和諧的的畫面不產生雜質或變質,青少年要懂得健康的兩性相處之道:

一、去除過敏症

兩性交往不等於談戀愛,不要一接觸到異性便心想他是不是我未來的老公(老婆),也不要看到異性就唯恐避之不及,見男生不是男生,見女生不是女生,把異性當同性看,去除心中的過敏,稀鬆平常的和異性相處,就像和同性相處般自然。

二、坦誠開放,自我肯定

與異性性相處,態度要坦然誠懇,以開放的心情,經營可貴的友誼。不虛假造作,展現真實的自我,既是豪爽外向的個性,便無須在異性面前,刻意內向害羞。與異性溝通,要能自我肯定,別態度曖昧、模稜兩可,別不好意思拒絕,勉強接受,徒增兩者煩惱。

三、循序漸進,按部就班

健康的兩性交往是循序漸進、按部就班的,早熟、跳級、速食,不僅苦澀難食,且會消化不良有害健康。青少年的異性交往貴在團體中進行。

四、尊重自己,保護對方

兩性相處要能理解彼此的個性、興趣與需求,互相尊重,不要有吃豆腐、開黃腔等性騷擾言行。兩性交往要保持適度的距離,懂得自我控制、拿捏尺度,並學會拒絕、保護自己。

五、發乎情,止乎禮

兩性相處難免會相互吸引或日久生情,當心動時,貴能動心忍性,主宰自我的情感,發展含蓄可貴的友誼。發乎情,止乎禮,遇見心愛的東西,沒能力買,純欣賞也是件很美的事情。人是感情的動物,也是理性的動物,主宰自己的情感,享受友誼的溫馨。

六、有主見,不人云亦云

只羨鴛鴦不羨仙,青少年常羨慕他人談戀愛,而躍躍欲試。看別人交了自己也趕著去交,或是在同學鼓動下「去追啊!怕什麼」,便心動不如馬上行動,或在同儕壓力下,「你倆是一對」,便不好意思不成一對,或在同學「你好無情」的臭罵下,便不忍拒絕,要有主見,不人云亦云,更不受同儕壓力的影響。

 (本文引自謝月英 從把脈中滋長健康的兩性交往)

「兩性平等教育法」開跑了,但「男主外、女主內」的性別角色觀念要因而完全打破,非一朝一夕所能達成的。身為女性且為人母者,如果終日哀嘆這種不平等的現象,不如趁早檢討家庭教育與性別角色的觀念。

二十一世紀將是男女互助合作的社會,人數幾乎各佔一半的男性與女性,應該對社會享有同樣的權利與義務。那麼家庭應該扮演何種角色,才能讓我們的下一代達到此願景呢?

(一)從孩子嬰幼兒期開始便給予孩子兩性平等的觀念。

(二)新式教養孩子的方法,應該以孩子的個性與能力為取向,而不是以男女固定的性別觀念為教養模式;例如:很多的母親都做了同樣的行為,在送生日禮物給孩子的時候,往往選擇送男孩子變形金剛,送女孩子芭比娃娃,殊不知孩子的性格形成與遊戲的生活文化息息相關。

(三)調整夫妻之間對於家務事的分工,應該尋求溝通協調的機制,以身作則,作孩子的榜樣。

(四)從孩子的幼小時期,便不分性別地要求孩子學會處理自己身邊的事物。例如:分擔家事、自己整理書包等。

(五)青春期的孩子應施予正確的性教育,教導孩子認識自己身體的構造、發育的特徵。

(六)以開明的態度引導孩子與異性的相處。

現在的小家庭制度中,隨著子女數減少而對孩子疼愛有加,小學生中不會切水果、綁鞋帶、燒開水的孩子已非稀奇之事。不少父母總以孩子有沉重的升學壓力為藉口,不讓孩子有學習家務事的機會,這種觀念如果不即時改正的話,對於孩子將來的正確性別觀不但無助益,還有阻礙。因此,提醒為人父母,應多充實家庭教育中兩性教育之知能,對女兒要儘早教她學習獨立自主,對兒子就特別要教會處理生活事務,尤其,以夫妻正確的兩性互動模式為榜樣,才能逐漸移除社會上兩性不平等的現象。

  (節錄自兩性平等教育季刊)
飛翔的種子:歷久彌新的美麗
2012-2-05 22:25 作者:黃筱晶

 在媒體的推波助瀾之下,愛美 文化有越演越烈的趨勢,有人會為自己的長像黯然神傷,有人會為了年華老去飽受痛苦煎熬。然而一位美國著名的演員,演過《東方快車謀殺案》 與《賈桂琳情史》等電影的賈桂琳.貝茜曾說:「性格造就美麗。」我想她的意思是外貌與青春之美隨時都在飛逝,當一個人不斷地努力自我成 長,使靈魂更深邃,由尊嚴、堅毅與勇氣所塑造的性格之美,可以歷久彌新。

 我剪了短髮,因為我覺得頭髮 剪短,每天可以節省打理髮型的時間;剪越短可以撐越久不用去剪髮,節省金錢符合經濟效益;朋友同事們會說有型有精神。

 有一次我剪頭髮的隔天去逛 街,一位店員坐在一間店門口的小板凳上招呼我說:「帥哥,來買好吃的滷味!」一旁站著的另一位店員看了一下我,然後說:「妳看錯了,她是 美女啦!」我很有禮貌的對著她們倆人微笑地點點頭離開了。

 我將這件事說給朋友們聽,朋 友們都哈哈大笑,但她們仍不忘問我:「妳有沒有買滷味?」我說:「他們倆人都不老實,所以我沒買,因為我不是帥哥,也不是美女,我只是樸 實的歐巴桑。」逛街還沒結束,我繼續逛,走到書店進去看書,決定買一本繪本,結帳時店員問我說:「先生,妳要結帳嗎?」我的朋友問我說: 「妳被誤認為男生,妳會難過嗎?」我跟朋友說:「不會啊!我很喜歡我現在的髮型。」

 過年期間,我的二姐全家從北 部回高雄住了好幾天,還帶著她女兒心愛的3隻小兔,3隻小兔實在令人看不出性別。這讓我想到,古樂府《木蘭詩》最後寫道:「出門 看伙伴,伙伴皆驚惶:『同行十二年,不知木蘭是女郎。』雄兔腳撲朔,雌兔眼迷離。兩兔傍地走,安能辨我是雄雌?」這幾句寫得很妙,只是扮 裝去當兵的是花木蘭,她的軍中弟兄們看走眼誤認她是男生,那麼應該是「雌兔腳撲朔,雄兔眼迷離」才對了。

 對人而言,「男/女」二分概 念,其實是不夠用的,尤其是在性別特質的展現上。一個人外表的裝扮與性別特質的展現,是會隨著情境的不同而有不同的展現。人常被教導,在 決定自己要成為一個什麼樣的人時,要訂下界限,但卻忽略了這樣有可能會形成一個框架,將自己框住了。界限是訂來超越的,擁有一顆清明的心 靈,知識加上勇氣的行動,可以產生移山倒海的力量。



 

校園兩性關係(兩性平等委員會推薦書籍)

校園兩性關係
晏涵文

【內容簡介】青少年學子面對異性交往、色情媒體、老師性騷擾、同學性騷擾、自慰、愛戀、性幻想,常產生不正確的觀念與行為,身為教師,您要如何因應 同學們的青春心事與性事?本書針對校園情事有精采務實的案例與剖析,值得您細讀,並在教學中印證,以建立師生間良善、美好的關係。
【作者簡介】國立臺灣師 範大學衛生教育研究所碩士、博士候選人,杏陵醫學基金會家庭生活與性教育中心主任,致力鑽研性教育及愛滋病防治教育,著有〈婦女與愛滋病的關係〉、〈教師 如何實施性教育〉等多篇專文。

【目錄】壹、親密關係

1.邀約的藝術-如何做男女朋友

2.青蘋果的滋味-異性交往

3.幻滅的開始-分手       

4.愛你在心口難開-愛慕

5.愛人同志-同性戀貳、少年維特的煩惱



1.女人的奇蹟-月經

2.「腎虧」症候群-自慰

3.吹皺一池「春水」-色情媒體

4.苦澀的禁果-婚前性行為

5.小媽媽的天空-懷孕風波

6.小心中鏢-性病參、「真愛」就是不要受傷害



1.管不住的身體-師生性騷擾

2.上下其手-同學間的性騷擾

3.大鯨魚與小蝦米-校園性騷擾

4.與狼共舞-約會強暴

5.凋零的蒲公英-亂倫肆、另類的性行為



 1.隔牆有眼-偷窺     

2.意淫羅衫-性幻想

3.另類「收藏家」-戀物症

4.顛鸞倒鳳-扮異性症



校園情殺事件 ( 重 大 新 聞 回 顧 )

從校園情殺事件看兩性溝通問題
財團法人國家政策研究院
作者:王順民 (20081210 16:13)
清大校園情殺 王水事件

震驚台灣社會的清大校園情殺事件,隨著加害當事者的假釋出獄,再度引起了大眾的注目,只是,如何要有激情過後的人文省思。


基本上,傳媒緊迫釘人的大幅報導,其用意為何?究竟是傳達了那些正面的機會教育?而更為根本的提問乃是:這十多年下來,台灣地區校園之內以及學校之外,關於兩性之間交往互動的陪同協助機制,是否已然穩健運作?就此而言,當媒體與民眾還是以窺視的角度,來探究該起的社會事件時,那麼,相關報導充其量只是某種茶餘飯後的談話素材,而無助益架接在從兩性溝通、情緒管理、抗禦減壓、分手技巧與生命教育等等的全人關懷旨趣上,藉此彰顯出「有緣、有份而且又能夠長廂廝守」抑或是「鬆開手,是最美的祝福」等等的人性想像和真實對照!准此,相應於這起的校園情殺事件,主責機關理當低調地不去特意說明該起假釋申請案的相關進展,而大眾傳媒盡可能也要避免密集與擴大報導所可能產生的渲染效應,這是因為:



 首先,該起的校園情殺,原本就是一件犯罪行為,因此,關注的焦點所在自然就不在於高學歷與專業的犯罪手法,而是如何還原回到「智慧型」或是「蠢蛋型」犯罪型態的背後,其所實有也正是從過去到當前這一群新生世代所共通擁有之羸弱不堪的心智年齡和認知態度,就此而言,與其去突顯王水溶屍的專業手法,倒不是去思索興起殘酷手段的初念之際,有無相與對應的消解或是扶持的保護機制,而不是逕自讓三角戀愛的多造關係人,單獨地去面對剪不斷、理還亂的愛憎情愫。以此觀之,過於將兩性交往界定在神秘領域的私性行為,這使得讓好聚但又能好散的必要性分手,經常都只能寄望在脆弱的人性誘因上,至於,該種人性對賭的結局下場,經常都是一曲不堪回首的生命悲歌!



 至於,當媒體大幅報導之際,某種程度上,也是不斷在刺傷與戕害已漸漸癒合的心靈傷口,特別是受害者與加害者一干無辜的家人,誠然,「死者為大、生者為重」的基調原則,理當是要被清楚地塑立,因此,要不要寬恕加害者抑或是能否走出灰暗的陰霾等等道德式命題的人身好奇,就應該要給予相關當事者一個冷靜的思索空間,畢竟,糾結在有限的人性、羸弱的心靈以及無知之幕,其所招致產生的各種非預期後果,不僅早已超乎當時的單純想法,更是某種無以復加的人生喟然;連帶地,從令人感到匪夷所思的「悲劇」、層出不窮個案加總之後的統計「數據」到更叫人錯愕的「慘劇」,點明了國人不能再以「戲劇」的認知心態,來看待這些不堪的社會性虐待情事!



 總之,關於清大校園情殺事件的人文思索,直指出來無論是親情、友情或是愛情此一「情」字這條漫漫長路,其所突顯的皆是如何朝著圓滿結局的方向前進,並且將會是一輩子的修煉功課!


防範校園性騷擾法律相關文章與影音

防範校園性騷擾法律相關文章與影音

白楊樹劇場:【青蘋果VS苦瓜】-未成年合意發生性行為案例宣導

發佈日期:2014108
此宣導教材內容說明: 以女孩們對未成年合意發生性行為觀點為主軸,街頭實際訪問素人,對愛情價值觀、身體自­主權的界限。婦幼警察隊與家防中心社工為婦幼案件處理第一線人員,接觸多件案例,聆聽­當事人及家屬的心聲,真實演出未成年發生性行為後,遇到對方始亂終棄、甚至懷孕等問題­,當事人內心恐懼、家屬反應焦慮等心境,以現實面與理想面做為對比,希望發人省思,宣­導年輕女性愛惜自己的身體,適當尊重彼此身體自主權,不讓關心自己的人傷心、難過、流­淚,才是貼心成熟、健康有自信的女孩。多些思考多分防範,不留遺憾,終生幸福。
臺北市政府警察局婦幼隊 影片歡迎轉載分享!

性侵害防治處理基本槪念 (台北市政府警察局婦幼隊宣導)


爸媽囧很大:有變態!我要告他性騷擾(1/5) 20100804

爸媽囧很大:有變態!我要告他性騷擾(2/5) 20100804


國高中生性侵害防治影片 Show Me Your Love


重生~性侵後的心理重建(國家教育研究院 性別平等教育103-2)


校園性別平等教育
相關參考多一份準備保障自身安全(男女皆適用)

校園性騷擾的界定與申訴處理
(作者黃碧芬律師為新女性聯合會理事長)
什麼是校園性騷擾?

「校園性騷擾」顧名思義是發生在校園的性騷擾行為,它可以發生於師(含行政人員)生之間、老師與老師之間(含行政人員)、學生與學生之間,具有權力本質或性別歧視本質的含有性意味、且不受歡迎的行為。
根據教育部「大專校院及國立中小學校園性騷擾及性侵犯處理原則」第二條規定,界定校園性騷擾,是指學校教職員工之間發生 (1) 以明示或暗示之方式,從事不受歡迎之性接近、性要求,或其他具有性意味之言語或肢體行為者,或意圖以屈服或拒絕上開行為,影響他人學習機會、僱用條件、學術表現或教育環境者。(2) 以脅迫、恫嚇、暴力強迫、藥劑或催眠等方法,使他人不能抗拒而遂行其性接觸意圖或行為者。
在上述的定義之下,具體的性騷擾行為如下:
(1)    性別騷擾:以性別的刻版印象評斷他人或評斷性別特徵,使人感到不悅者。
(2)    口語騷擾:以含有性意味的言詞,獲致一己快感,但卻使他人感到不悅者。
(3)    肢體騷擾:肢體上似有若無的碰撞,或意圖明顯的佔便宜行為。
(4)    性交換行為:以提供性服務做為交換職位升遷、薪資升降、學習機會取得、學術表現高低的代價。
(5)    性脅迫行為:以強暴脅迫方式獲取性服務或滿足性慾的機會。
(6)    性攻擊行為:強姦、強制猥褻。
在已有法令定義之下,學校不能再以不了解什麼是性騷擾為由拒絕處理,反而是要積極的處理性騷擾申訴案件,不要使師生成為受傷害的小紅帽。
性騷擾與性侵害的區別

在學術論著上,「性騷擾」或「性侵害」的區別並非相當嚴謹,如果要做區分,可以將「性侵害」界定為已構成刑法妨害性自主罪的行為,如強姦、強制猥褻、乘機姦淫或猥褻、姦淫或猥褻幼男女罪、利用權勢姦淫或猥褻罪等犯罪行為。而「性騷擾」則除了性侵害犯罪之外,還包括非屬於性侵害的犯罪行為(例如公然侮辱罪)、還未達到犯罪的不受歡迎而含有性意味的行為。
因為不是每一種性騷擾行為都是犯罪行為,所以學校不能凡事推給司法機關處理,學校必須設置申訴的管道以及懲處標準,才能使師生免除性騷擾的恐懼。

學校設立申訴管道的必要性

依據上述教育部頒佈之命令,大專校院、國立中小學校都必須設立申訴管道,高級中學以下則委由各直轄市或縣()政府訂定處理辦法,因此如果再有性騷擾事件發生,而學校沒有申訴管道,或一味的以有損校譽為由,要求被害的師生息事寧人時,學校應該負行政責任。
事實上,目前有學校設立申訴管道,但是沒有發揮功用,學校必須認清申訴管道的設置,一方面是預防性騷擾的發生,讓騷擾者知道性騷擾是要付出代價的而不敢危害校園,一方面是面對性騷擾發生時,可以協助被害人保護自己權益,仍能安全生活於校園之中,不必破壞日常生活人際網路。

學校如何處理申訴

為了處理申訴,學校應設置申訴機構,這個機構可以是一個委員會或一個危機處理小組,但是成員應包含師、生代表、行政人員、相關專家學者,而且基於性騷擾的被害人以女性居多,因此申訴管道的成員應該女性占一半以上,以期能從女性的觀點來關懷被害人,申訴處理的過程必須保持秘密,以避免被害人遭受二度傷害。
如果確認被指控的人有性騷擾行為,若被指控人有悔意,申訴處理機構就可以徵得被害人同意,試行和解,如果和解不成或者被指控人根本毫無悔意,就要依據懲處的標準做懲處。而若實在無法判定是不是有性騷擾行為,除非有確實的證據顯示申訴者是誣控,否則學校不能用非黑即白的觀念,反過頭來責難申訴人或者要申訴人向被申訴者道歉,學校所要做的是重新向師生宣告校園禁止性騷擾的政策,並教導師生預防、拒絕性騷擾的策略。
性騷擾雖然是新名詞,但卻是古早已存在的惡行,它不是「性」的問題,而是「權力」的問題,是一種大欺小,強欺弱的本質,受害人可能是學生,也可能是老師,我們不可能視而不見,學校唯一的對付策略,就是積極處理申訴案件,才能還給校園安全的空間。

88.6.10 (自由時報)

校 園 性 別 平 等

避免因師生間的權力差異所產生的校園性騷擾,
共同建立一個平等、尊重的空間,需要全體師生共同努力。

一、校園性騷擾係指一種在性與性別認同上的權力濫用,而導致妨礙或傷害學生完整的教育福祉、氣氛或機會的行為。至少有以下幾種樣態:

()威脅性交換之性騷擾:以開除、留級、重修、不及格等不利於學生的威脅,以要求、交換學生滿足其性索求的騷擾。

 (二)敵意學習環境之性騷擾:蓄意營造或製造一個令當事人感到敵對、受恐嚇,或被侵犯的學習環境,而不利於學生的騷擾。如老師上課時亂講黃色笑話、展示令學生感到受冒犯的黃色書刊圖片等。

(三)利益交換之性騷擾:對提供性服務的特定學生給予特殊待遇,如獎學金、變更分數等級、加分,或其他待遇。

二、應敏感察覺師生關係中老師與學生原存有的權力差異,嚴守校園倫理,予以學生一個平等、受尊重、安心的學習環境。


以南生為被告為例 , 女生主觀感覺不舒服就是性騷擾
社會的現實面
1.男生看女生被女生告性騷擾,會被有關機關處裡,但最後男生不會有事
2.語言文字大多不會被罰錢,可是有被罰鍰的例子,所佔極少,約一萬元
3.對方觸摸妳非隱私處,和解金額大多是十萬元內或被地方政府罰十萬元內罰緩
4.對方觸摸妳隱私處為兩年以下有期徒刑或十萬元內的罰金及巨額的精神賠償
(:第四項檢察官習慣以強制猥褻罪起訴)

罰緩無前科  罰金有前科 以上是律師說的

(對方碰到妳身體的情況)
對方沒經妳同意觸碰妳身體已觸犯性騷擾防制法,可處兩年以下的有期徒刑,另外還要被記過或罰錢

 如果對方是學生,可以記到二大過 二小過
 如果對方已經在上班了,可以罰一萬元至十萬元
------------------------------
(以下是不碰對方身體的情形)
(纏妳 不碰妳的男生) (纏妳 碰妳的男生) 不一樣
 前者通常是專情的,至少他尊重(不碰妳)及喜歡妳,
只是不懂怎樣追女生(纏女生的告白方式)
後者常會變成性侵害犯人

 這問題很常見,因發生的次數很多,政府也注意到這個問題。性騷擾防制法沒有把精神騷擾列入處罰條例,也就是精神騷擾無罪。這應該用教育的方式教導男生追求女生時,不應該太過份追求。但男生的天性就是如此,沒辦法禁止。

 普通追求女生的話,久了後,她一再拒絕你,你也不放棄還緊黏著她,她可能會覺得你在『騷擾』她,也會對你印象不太好。女生脾氣好一點就會主動跟你保持距離;脾氣爛一點,可能就會對你很明顯的就是討厭!
所以做不成情人當朋友,好過有天會分手

 男生用這樣追求女生的方式很常見,只是女生不說出來而已,如果每一個案例都當作性侵害,法官檢察官每天都要加班了,立法者也不敢把精神騷擾列入處罰。現在學校嚴禁騷擾異性,可能台灣女生太保守了,女生被男生騷擾,說出來的比例仍然很少,大都放在心中,每間學校對騷擾異性的處罰輕重不一樣也沒一套標準,沒公平性。

 依性騷擾防制法規定,一定要碰觸到對方身體的行為才會被法院定罪。沒有碰觸到對方身體者,不可能被法院定罪的。也就是地檢署要以性騷擾防制法起訴,一定要碰觸對方的身體。只要沒觸碰對方身體的其它騷擾行為,案件連進入法院的資格都沒有。

  25 意圖性騷擾,乘人不及抗拒而為親吻、擁抱或觸摸其臀部、胸部或其他身體隱私處之行為者,處二年以下有期徒刑、拘役或科或併科新臺幣十萬元以下罰金。前項之罪,須告訴乃論。

 性騷擾防制法沒有規定精神騷擾或言語騷擾有罪會坐牢的,只要不觸碰對方的身體,無論如何看女生,如何追求女生,如何跟女生說話,如何跟女生告白,保證不會觸犯性騷擾防制法。

 但學校及職場不一樣喔,教育部88年一紙公文給各校和教育局,性騷擾和性侵害會被記過囉,不要隨便跟女生告白喔,不然女生拒絕你可以去學校的兩性平權委員會申訴,後果很嚴重的。內政部和勞委會規定在職場上性騷擾會被罰錢喔。

 教育部及內政部屬於命令和規定,效力不及性騷擾防制法這個母法。

 憲法 > 法律 > 命令及規定

2015年11月22日 星期日

兩 性 教 育 優 質 網 站 參 考



杏林醫學基金會( 家庭生活與性教育中心 )

  杏陵醫學基金會(以下簡稱本會)於民國七十八年八月正式設立「家庭生活與性教育中心」(以下簡稱本中心)。本會董事長吳東瀛先生是一位婦產科醫師,行醫多年,在臨床上看到許多人因為對性的無知與誤解,造成身心的困擾,便邀請國內知名的性教育專家晏涵文博士擔任本會執行長,規劃、成立本中心。

 在吳董事長與晏執行長的理念中,「家庭生活」與「性」不是兩個分開的部份;因為家庭是一男一女因愛而結合的最親密組織,不論是生理上合一的滿足性慾及延續生命,心理上合一的彼此互屬及分享快樂、分擔痛苦、社會性別角色的剛柔並濟、分工合作,都與性有密切的關係。所以,家庭生活教育不能不談「性」,而負責任的性教育必與婚姻相關聯,因而不能離開家庭生活單獨來談。

  本中心推廣家庭生活與性教育的終極目標,是幫助每一個人建立幸福美滿的家庭生活,進而使兩性社會更安寧和諧。



婦女論壇

有的人擔心,給孩子們空間發展情慾,會導致課業退步、未婚懷孕等負面的後果。事實上,無知才是傷害的主因。從未探索自身、或學習體貼他人的孩子,才更容易因錯誤的性知識及過度好奇而侵犯他人;反之,在雙方身心成熟、懂得尊重對方與自我保護、有足夠的性知識等條件下,青少年才能夠成熟的交往,做出正確的抉擇,這也就是何以父母親應該提供支持的原因。

提到青少年的性,父母親就常變成“失能者”,認為自己相關性知識貧乏、能力不足,無法和孩子們談性。如同不久前一位同事,又緊張、又沮喪、又憂心地跑來問我:兒子在看花花公子,怎麼辦?父母親的氣急敗壞、不知所措,是和我們既有的心態很有關係的,或可稱之為『父母症候群』。







隨著社會結構的變遷與型態的轉變,社會大眾對於傳統的性別地位角色的不平等,漸漸有了意識形態的轉變,加上七O年代的婦女運動,使世界各地的的女性對傳統的地位角色有了改變,使得婦女不管在就業機會、醫療保險、社會福利....等,比以前有更大的發揮空間,直到現在,觀念也是還在一直的趨向更平等、更合理的目標,並拋棄一些舊的傳統觀念,加入一些新的新觀念,讓我們的兩性關係可以更進一步的平等,例如:在現在的社會中,往往秘書通常都是由女性擔任,但是,推行兩性平等之後,也有許多的公司聘請的秘書也有男性的了。再舉一個例子:像是在公車上,我們常見的司機,一般都是男性,再推行兩性平等之後,公車上也出現了女性的司機了。從上面的兩個例子中,我深深的了解到兩性平等的重要性,原來要是兩性不平等,就會有如此大的差異,變成有些工作或事情都會變成某一個性別的專利,但是,這一切都似乎還不夠完整、還不夠嚴謹,讓我們一起再這一個空間討論吧!讓我們開創出兩性平等的未來吧!